植物大战僵尸上课搞笑话(植物大战僵尸的搞笑小视频)

大家好，植物大战僵尸上课搞笑话相信很多的网友都不是很明白，包括植物大战僵尸的搞笑小视频也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于植物大战僵尸上课搞笑话和植物大战僵尸的搞笑小视频的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

今天小编给大家带来了十则搞笑对话，希望能让你们开心。

1.某麻醉医生说话口音较重，某次给一位大爷打硬膜外，医生为他：“脚麻吗？”

大爷“.......”麻醉师可能觉得自己说话声太小，继续问脚麻吗？大爷继续不说话和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：妈妈。

2.两位大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”大爷扫了一眼棋盘，略有不悦的说；“那个字念车（ju).”年轻人愣了一下，继续说到：“大爷你的自行车（ju)没了”。

3.儿子战战兢兢的回到家说：“爸爸，今天考试只得了60分”爸爸很生气说：“下次考低了就别叫我爸”第二天儿子回来了：“对不起，哥”

4.今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了”。

5.一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎走...哎，哎，对，走走...

6.笑死我了，现在的骗子这么弱了？刚才给我打电话说“刘先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”然后我就回了句：“我让人撞的”他就直接把电话挂了…

7.愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这咖啡，能提神。”

8.十二点钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。

9.单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把“老”字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了！

10.给我一朋友打电话借钱。我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？

我想起我姐告诉我的一件灵异事件.....

话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子....

有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!"

友人最初不以为然.....

以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)

但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲

WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....

于是就问儿子和谁说再见啊.....

儿子回答:"跟伯伯!"

友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?"

儿子一边指着外面一边回答他说:

"哪一个伯伯?????

太阳伯伯啊!"

在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!"正在紧张的时候那个女的说话了:

"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!"

就在这几天,村里来了一位老人.老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意.结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人!

晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情.捂为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗.当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:

"姐,....你有没有吓一跳?"

我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!"

我弟说:"我就是喜欢吃,怎样!"

"唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!"

(大惊失色)"真的假的?"

"妈妈怎么会骗你?"

"真的喔,那她是怎么死的?"

.....这个啊,....买泡面时出车祸.....

高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面....

由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上.

司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!

只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水......

有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了......

突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊....."

告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!

在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了.正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋.他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:"有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门.旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下.第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上.更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了.于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去.经过长途跋涉,最后终于回到村里.回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:"你说的那们阿婆啊,她在三年前就去世了.旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到:"不好了....我,....我...我吃了过...过期的便当!

有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.

一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!"过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....."学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!"学妹说:"可是......."学长:"不要告诉我你看到什么!"一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?"学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......

当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过.阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢?回头一看,墙上的钟指着11点.阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室.没想到,今天的电梯正在整修.....阿丽想:完了,办公室在11楼......只好走楼梯下楼了.还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风.虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇.回头一看,不看还好,一看却发现......三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她......"为什么不守信?!为什么不守信?我在下面好寂寞....好寂寞....."小红边说边往阿丽逼近......"啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下......小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友......两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因.小香:珍珍.....你记得吗?小红死后没多久,美美就车祸死亡了.....现在是阿丽....会不会......珍珍:嗯....我也有感觉....会不会是小红她.....她.....小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也.....珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧.当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死.所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了....小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命.法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒.结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上.法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果.说完郑得其事的将盘子以红布盖上.小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时.....不由得脸色大变....小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子......小徒弟无奈的说:"师你呀.....早就跟您过....道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听.....您看!豆子都发芽了!!!!!"

一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧.一路上,安静极了.突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦."司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口.妇人说:"好吃吧."司机说:"好吃呀."妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的."哇.....&*#@^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白.....只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!"

小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的.(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所.小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸?"小王知道不能接受鬼的东西,便答到:"我一直用报纸."看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了.鬼看到小王后,又伸出手说到:"要<中央日报>还是<青年日报>?"我一直用体育类的报纸."夜里,小王第三次上厕所,鬼问:"要<体坛周刊>还是<足球>小王战战兢兢地说到:"我.....我...我只想小便."

幽默搞笑说说句子

幽默搞笑说说句子，生活中我们会遇到很多搞笑的事情,每当遇到这些有趣的故事总会想着和朋友或者其他人分享,幽默是一种才能,能够让人开心。看看幽默搞笑说说句子

幽默搞笑说说句子1

1、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。

2、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现

3、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

5、为什么是爱上一个人，不是爱下一个人。

6、以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。

7、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。

8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

9、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱

10、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！

11、年龄不是差距，身高不是距离。

12、莪爱迩，只经过口腔，卜经过心脏﹋

13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

14、北京的交通差点饿死人！

15、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

17、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。

18、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

19、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

20、我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！

21、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了

22、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

23、如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏

24、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。

25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

26、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

27、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

28、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

29、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

30、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

31、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

32、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

33、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

34、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”

35、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的.嘴里……

36、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

37、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！

38、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……

39、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

40、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了……

植物大战僵尸上课搞笑话(植物大战僵尸的搞笑小视频)

41、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

幽默搞笑说说句子2

1、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

3、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人

4、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

5、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

6、只要不下流，我们就是主流！

7、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆“

8、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

10、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

11、有多远，你就给我滚多远！

12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

13、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

14、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

15、猪有猪，人有人，如果猪有人，那它就不是猪了，是八戒。

16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

17、碰到一个写手个性：也许似乎大概是，然而未必不见得。

18、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。

19、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

20、天哪！我的衣服又瘦了。

21、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

22、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

23、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

24、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

25、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上，广征女友；革命路上，并肩携手。

26、爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我

27、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

28、最近在上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

29、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

30、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……

31、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

32、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

33、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

34、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

35、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

36、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

37、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

38、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

39、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。

40、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

41、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

20xx超拽校园搞笑说说一：

1、有一句话能成功激怒大部分女生我草你男神

2、自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，心脏也停了。

3、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

4、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。。。

5、小时候，我在想，上清华好还是北大好呢?现在想想，那时候我想多了。

6、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。

7、问：《十日谈》的作者是谁?答：皮卡丘。

8、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

9、突然找到了一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格?

10、士隐于网络兮，以待美女;避世之繁复兮，终日无语。

11、时光以老，时光还早。天暗下来，你就是光。

12、上课和上网只差一个字，上哪个不行?

13、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

14、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

15、如果大学没有挂科二字，那大学看起来蛮可爱的。

16、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。

17、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨!

18、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。

19、你给我等着，放学堵你!

20、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

21、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。

22、机主上厕所没带纸!

23、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!

24、不要再想地沟油，毒大米，注水肉了，中国这么多人，有吃的不错了。

25、世界上最宽广的是什么?考试范围。

26、大风起兮云飞扬，一生挚爱阿迪王。

20xx超拽校园搞笑说说二：

一、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

二、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

三、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

四、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

五、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

六、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!

七、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

八、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

九、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

十、雀式纸尿裤，尿床第一步

十一、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗?不是，我是读园艺系的。

十二、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

十三、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

十四、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点

十五、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

十六、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭!

十七、问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。

十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。

十九、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了

二十、人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒

二十一、有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办?小丽说：不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。

二十二、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头

二十三、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

二十四、十一黄金粥最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留;普陀山2万多人滞留;丽江上万游客找不到住处;大梅沙海滩人多得看不到沙子;三亚海滩成垃圾场;鼓浪屿沦陷;西湖见人不见桥;黄山游客爆满;九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。

二十五、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

二十六、是谁每天工作时间12小时以上?是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。

二十七、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

二十八、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。

二十九、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈

三十、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

三十一、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!

三十二、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢

三十三、假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了?这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。

三十四、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

三十五、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

三十六、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

三十七、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

三十八、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道：抽根烟冷静冷静。

三十九、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

四十、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗?他说：不用了，我这已经有了。

四十一、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

四十二、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!

超拽搞笑说说大全2021

1.如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

2.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。

3.凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

4.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

5.自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黄色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

6.儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

7.高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

8.说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

9.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

10.本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

11.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

12.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

13.大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

14.如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

15.你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

16.宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动。

17.你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*

18.我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

19.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

20.大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”表姐：“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

个性超拽搞笑说说大全

1、别看我百毒不侵，其实我就已万箭穿心

2、情带上你那高傲的姿态，滚出我的视线范围之内

3、等哪天男人都不花心了，我在谈一场不分手的恋爱

4、放弃去爱你，继续去挖掘能发现我好的人

5、我就不相信，没男朋友的妹子就活该被冬天调戏

6、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人

7、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情

8、生前何必长睡，死后自会长眠

9、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你

10、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话

11、我的个性、我的脾气，我做主

12、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵

13、想了解我，你先研究研究天气吧

14、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧

15、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗

16、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗

17、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊

18、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实

19、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人

20、欢送20xx喜迎20xx，我不要一生一世，我要生生世世

21、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了

22、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘

23、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊

24、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子

25、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗

26、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉

27、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大

28、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨

29、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火

30、等兄弟有钱了，一起去全世界最好的神经病医院做治疗

31、看了你那么久的心都没看懂，因为我是近视眼

32、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌

33、走了就走了，我不想念旧，以为我的回忆里有你

34、做个开心的人，开心到把我们周围的人也能影响

35、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠

36、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了

37、现在什么世道啊，拿着自己的厚脸皮硬是往人家身上蹭

38、跟我装纯，是因为你丫不纯吧，装出来得一眼就看出

39、别靠我这么近，不过我不介意你就这样以身相许

40、有情人终成眷属，没情人冬天染风寒

41、如果世界都抛弃了你，一定要记得我，我也会抛弃你

42、当奋斗变成了混，我觉得人生真的没有什么意义了

43、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡

44、现在真爱少了，多的就是为了钱而爱你的

45、以后我要生一个漂亮的娃，让他爹带他闯天下

46、按照猪的智商看，我是个帅哥，你是不是就是那头猪啊

47、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸

48、上学就是为了找对象，这学校特么就是个婚姻介绍所

49、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，尼玛这才是朋友

50、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖

超拽搞笑说说

1、我不想娶老婆老婆却娶了我。

2、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。

3、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

4、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

6、百禽之中你为首，千王之中我为尊。

7、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

8、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

9、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。

10、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

11、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

12、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

13、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

14、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。

15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

16、明天是我的生日，你信么？反正我信了。

17、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。

18、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。

19、路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走。

20、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。

21、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

22、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

23、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

24、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

25、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

26、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。

27、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能

28、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

29、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

30、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

31、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

32、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

33、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

35、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

37、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

38、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

39、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

40、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了

41、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

42、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

43、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。

44、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

45、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

46、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

47、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

48、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

49、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

50、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

51、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

52、做题的时候要揣摩出题者的意图。老师他想让我死。

53、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

54、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。

55、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

56、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

57、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

58、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

59、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

60、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！。

61、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

62、妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！

63、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

64、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

65、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

66、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！

67、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！

68、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？

69、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

70、我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！

71、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！

72、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

73、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

74、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。

75、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！

76、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

77、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

78、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。

79、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

80、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！

牛：啊，冯巩

冯：没错，是我

牛：相声演员

冯：是我

牛：我真羡慕您的工作。

冯：您别这么说

牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?

牛：我的工作没法跟你您比。

冯：怎么呢?

牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的

冯：哦，你参加了拳击运动。

牛：老得玩命呀。

冯：对抗性是强。

牛：风险太大。

冯：那才见精神哪!

牛：提心掉胆。

冯：习惯了就好。

牛：生怕人逮着。

冯：你躲得快点儿。

牛：让人逮着就往死里打呀。

冯：那对方就犯规了。

牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

冯：怎么骂的?

牛：让你小子偷钱包儿!

冯：哦，你是小偷呀?

牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?

冯：那应该叫你----

牛：掏包儿的!

冯：这不一样吗这个?

牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?

冯：明白了就好

牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。

冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。

牛：好先生，有这句话全齐了。

冯：是不是>

牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

冯：你参加流氓团伙了?

牛：谁参加流氓团伙了?

冯：那------

牛：我参加的那叫小偷公司

冯：小偷公司?

牛：全名是小偷金融股份有限公司。

冯：你们这公司有多少人呀?

牛：一百多人。

冯：一百多小偷?

牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

冯：那其他人呢?

牛：都是领导干部，

冯：你们小偷公司还有领导干部?

牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”

冯：那你们都有什么干部呀?

牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

冯：四十八个人儿呀?

牛：各管一摊呀。

冯：都管什么呀?

牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。

冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?

牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?

冯：你们这也是为了生态平衡。

牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

冯：都有什么科呀?

牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-

冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?

牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!

冯：家贼难防呀

牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

冯：都有什么机构呀?

牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

冯：什么?春盗办?

牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

冯：那三八妇女节呢?

牛：成立女盗办。

冯：五四青年节?

牛：青盗办!

冯：六一儿童节?

牛：儿盗办!

冯：逢年过节都不耽误。

牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!

冯：哎，你别!

牛：我们主任亲临现场!

冯：你们主任是谁呀?

牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===

冯：谁?

牛：侯玉婷!

冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

冯：什么对联?

牛：上联是，说你行，你就行，不行也行

冯：下联。

牛：说不行，就不行，行也不行。

冯：横批

牛：不服不行

冯：你还是一代有文化的小偷。

牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。

冯：那就偷去吧。

牛：谈何容易，你最近是不偷了

冯：那是。

牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。